- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это моё поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже моё поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

---

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

---

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpажённый yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс

---

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

"Всё надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Ну... Тогда делай мужское...
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай у меня проблемы, в-общем это... Я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей... может ты... это самое... переспишь с ней!??
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!!!
Брат ему:
- Да ладно, возьмём водки, все будет нормально!!!
В общем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за своё:
- Ну, давай иди!!...
Тот в ответ:
- Не, не могу - трезвый ещё!
- Давай ещё бутылку возьмём!!!
- Давай!
Взяли ещё одну, выпили.
- Ну всё - иди.
- Не, не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всём договорились - иди, она тебя ждёт!!
- Не, давай ещё одну возьмём?!
- Ну давай.
Взяли ещё одну, выпили.
- Иди!!
Младший брат ушёл. Часа полтора не было - заходит.
- Ну что - всё хорошо прошло??
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала...

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок, кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя: Усё, я ибал всё в рот, я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопой ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку, зёрнышко и фсё.
Кот-Васька: А я не сёдня так завтра съебусь... Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба.
Шарик: А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой.
Петя с Васей: Какой ?!?!?
Шарик: Хозяин говорит: Дааа... если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём.