Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

---

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его
коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз
я лучше останусь тут в больнице.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона...
хомодадиоз... ДА ЙОБАНАВРОТ!!! трихомонадиоз, я ж сказал блять, что невозможно выговорить.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка,
слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает
и говорит "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили.
И она начала рассказывать :
- Значит так, ебутся два пидараса в попу...

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Главным качеством винды считается способность удовлетворять пользователя. Поэтому Винда и сосёт.

---

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

---

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Недавно стою на пл. Восстания, поджидаю приятеля. Около киоска с газетами неподалёку стоит какой-то бритый штрих и говорит по мобильному: "Да, давайте, я тут на углу вас жду, возле ларька с гондонами". Через пару минут подходят ещё двое таких же бритых, смотрят на газеты и спрашивают:
— А где ты тут гондоны-то увидел?
— Да вон стоят, — отвечает штрих, показывая пальцем на двух каких-то ботаников.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

---

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора,
третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо
съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три
дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя
лапами по полу в истерике орёт - "Бля! Я не могу так работать!"